tag:blogger.com,1999:blog-25035520627686059472024-03-13T03:30:34.139-07:00Zurda y OrgullosaUnknownnoreply@blogger.comBlogger75125tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-10645476008522459502015-03-28T06:54:00.001-07:002015-03-28T06:54:05.543-07:00BlackoutRompí a llorar de forma ruidosa a las siete horas de tu partida. Hasta el momento me mantuve serena y fría, intentando controlar la situación, conteniéndome como hago siempre. Pero al fin entendí lo que significaba verte al otro lado del cristal. No volver a ver tu cara. Que tú no vuelvas a ver la mía.<br />
<br />
El día se convirtió en una sucesión de personas sin rostro que pasaban por mi lado sin decir nada. Primos lejanos. Vecinos vuestros. Y entonces, al final de la tarde, llegó el innombrable. Pasó por nuestro lado sin siquiera mirarnos, mascando chicle, levantando el mentón y saludando como lo haría una estrella de cine a sus fans. Se dirigió a esos primos y tíos lejanos, a los vecinos del barrio, y no tuvo el valor de acercarse a ella y darle un abrazo.<br />
<br />
Cuando se iba, yo fui detrás. Te juro que no sabía lo que estaba haciendo. Al principio sólo quería clavarle los ojos en la nuca, odiarle intensamente mientras se iba, pero todo a mi alrededor se volvió negro y salí detrás de él. Le grité entre lágrimas de rabia que a qué había venido. Que tú ya estás muerto. Que debió haber venido antes. Que te echó de su casa. Le grité muchas cosas que no recuerdo. Dejé de sentir las manos. Mi hermana me sujetó para que parase. No sé qué hubiera pasado si nadie me hubiese parado. Lo quería matar por todo el dolor que te ha causado. Quería retorcerle por dentro igual que él hizo contigo. Vengarte.<br />
<br />
Te acostabas todas las noches pensando en tu hijo. Le querías, a pesar de todo. Él no te conoce. No sabe que en tu mesilla hay sólo una foto: la suya. No pude evitarlo. No me arrepiento de haberle gritado. Alguien tenía que decírselo. No podía irse así, con la cabeza alta y la sensación del deber cumplido.<br />
<br />
Te voy a echar mucho de menos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-34471829215447290642015-01-24T03:32:00.000-08:002015-01-24T03:32:20.262-08:00Árbol de TéHace mucho que el objeto de mi orgullo se transformó en un tronco retorcido y sin vida. Lo regaba, temiendo abandonar ciertas costumbres, engañándome pensando que, algún día, una hoja tímida asomaría de entre sus nudos y grietas.<div>
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Nuestra vida en común comenzó con enfermedad y temores. Pensaba que no era capaz de sacarlo adelante. No se rindió, ni me rendí, y el esfuerzo dio sus frutos. Qué exuberancia. Qué flores tan inapropiadas, qué brillo tan antinatural en los haces, ¡si hasta parecía dibujar una sonrisa prepotente cuando le miraba fascinada! Quería enseñarlo al mundo, llevármelo a todas partes, que estuviera siempre conmigo, exhibiéndose como un pavo real.</div>
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Fue bueno para mí. Y sé que yo fui buena para él. Le salvé en aquéllos primeros días y se reinventó a sí mismo. Ahora está a mi lado, mientras escribo esto, pero en el fondo sé que ese esqueleto descarnado ya no es él. No sé dónde estará, si es que su esencia ha volado a alguna otra parte, pero desde luego no aquí, no dentro de la madera torcida que me suplica que deje que se vaya.</div>
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Debo dejarlo ir. No tiene sentido que lo retenga a mi lado por más tiempo.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-26189298693293749122014-04-04T12:05:00.000-07:002014-04-04T12:05:18.960-07:00Replegando el tiempoTe echo mucho de menos, pequeña. Hoy he soñado contigo y estabas viva, y estabas bien, y estabas aquí. La gente podrá pensar que soy un monstruo, que él también se fue, pero es por ti por quien quiero llorar hoy. Eras el principio y el final del día, la responsabilidad gustosa y los ojos siempre abiertos. Me gustaba sentarme a tu lado y hablarte sin hablar. Decirte tonterías. Hablarte como la gente cuerda habla a los bebés.<br />
<br />
A veces me pregunto si tú me querías. Si no, yo lo hacía y lo hago por las dos.<br />
<br />
Ojalá no te hubieras tenido que ir. Ojalá no hubieras sufrido los últimos días. No sé si lo hice bien. Nunca sé si hago bien. Ojalá hubiera estado contigo más tiempo.<br />
<br />
Ojalá estés bien. Estés donde estés. Espero que te gustase la forma en que cerré el círculo. Es la forma en que me gustaría cerrar el mío.<br />
<br />
No te olvido.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-16254589954769883032014-01-18T05:03:00.000-08:002014-01-18T05:03:35.711-08:00DivinidadLos animales sangramos, lloramos y gritamos cuando nos hieren. Por eso hay personas que prefieren no alimentarse de otros animales; porque sienten el dolor de la misma forma en que lo hacemos nosotros.<br />
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Las plantas no gritan. No tienen dientes ni garras para defenderse. Nunca verás a una planta llorar desconsolada. Pero eso no significa que no sientan.<br />
<br />
A un animal se le para el corazón.<br />
<br />
A las plantas se les secan y caen las hojas, agonizando durante días. Una lenta asfixia. Decapitan sus troncos y mueren en silencio, sin derramar sangre ni lágrimas. Sólo la savia dulce y lenta que mana de sus heridas. La savia es la sangre, ¿es que nadie se da cuenta?<br />
<br />
Un árbol no puede escapar del hacha que se hiende en su tronco, ni puede golpear con sus ramas al sicario que lo ejecuta en silencio. No puede correr, no puede gritar, no puede llorar. Pero puede sentir. No está cegado por los sentidos animales, que nos han desprovisto de intuición e imaginación, convirtiendo sólo en real aquello que vemos, tocamos, oímos, olemos o degustamos. Él percibe a través de la fluctuación del aire y la luz del Sol.<br />
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Árboles y plantas son la esencia misma de la magia.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-58138180514771121742013-12-18T03:40:00.000-08:002013-12-18T03:40:01.298-08:002013Ha sido el peor año desde que tengo memoria. He sufrido pérdida, dolor físico y psíquico, angustia, y sobre todo impotencia. Ha habido cosas que no he podido abarcar, yo que pensaba que podía controlarlo todo. He descubierto que querer no es poder. Mis dioses, magias y entes se han estampado contra la realidad.<br />
<br />
Este año me ha enseñado que pelear no siempre conlleva victorias. Que existen las causas perdidas. Que hay momentos en que no hay alternativa.<br />
<br />
Este año aún no ha acabado. Me repito como un mantra que son sólo unos días más, que el año nuevo renovará las corrientes de aire que nos han estado arrastrando a lo largo de estos aciagos meses. El mundo se lavará la cara y dejará de ser cruel.<br />
<br />
Pero aún quedan algunos días.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-19413883918091664042013-11-12T10:32:00.000-08:002013-11-12T10:32:09.501-08:0050 sombras de posesión"50 sombras de Grey" no trata sobre una relación sadomasoquista entre un multimillonario y una recién licenciada tímida e inexperta. No es una historia de amor. No es una novela erótica.<br />
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Es una oda al maltrato psicológico. El señor Grey se dedica a minar poco a poco la ya de por sí desgastada autoestima de la señorita Steele, que pasa de ser una joven tímida pero feliz, rodeada de unos amigos escasos pero sin duda fieles, a quedar recluida como una princesa en lo alto de su torre, aislada de todo su mundo anterior y sólo acompañada del hombre que la empujó a ese encierro.<br />
<br />
La trilogía nos muestra a un hombre que se molesta cuando su novia habla con otras personas, que es capaz de entrometerse en mitad de una reunión familiar porque una compulsión se lo impelía, que se enfada cuando ella "desobedece" sus órdenes, y que llega a comprar la empresa en la que ella empieza a trabajar para así poder tenerla controlada. Él elige la comida y el vino que van a tomar; él decide cuándo y cómo ve a sus amigos. Convierte a Anastasia Steele en una marioneta, que todavía es capaz de pensar en lo rebelde y traviesa que es cuando hace o dice algo que a él no le gusta. Es la historia de cómo un hombre adulto convierte a su novia en una niña de diez años.<br />
<br />
Me da miedo la cantidad de mujeres que han leído estos libros con voracidad, deseando ser ellas el objeto de deseo de semejante espécimen tóxico. La autora justifica el maltrato (no digo el sadomasoquismo, digo el MALTRATO al que somete a Steele, no en el cuarto rojo del dolor, sino fuera, en su vida cotidiana) a través del pasado lacrimógeno de Grey, cuya madre drogadicta murió a su lado cuando él tenía cuatro años, y a través del cual parece permitir los abusos, chantajes emocionales y cabreos injustificados que dirige contra la chica.<br />
<br />
Christian Grey reduce a Anastasia Steele hasta dejarla diminuta. ¿Es eso lo que las mujeres desean? ¿Que sus vidas sean reducidas a lo que sus amantes deseen hacer con ellas? ¿Que acoten sus fronteras y les limen las uñas? ¿Quieren acaso sentirse propiedad de otras personas?<br />
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No lo entiendo.<br />
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Aparte de que el desarrollo argumental de la trilogía es tan enrevesado como el asa de un cubo. ¿Es que nadie leyó la historia antes de publicarla?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-82154540478690971992013-11-04T12:06:00.002-08:002013-11-04T12:06:59.696-08:00ZombieEstoy segura de que podría invocar al Mal más terrorífico si lo deseara con intensidad. Pero no pasa lo mismo con el Bien. Con las cosas que deseo que dejen de oprimirme el corazón. Podría hacer aparecer ante mí al mismísimo Satanás, pero jamás podré deshacerme del agujero que tengo en la garganta.<br />
<br />
Que ando lobotomizada, con un hilillo de saliva colgando de mis labios, perdida por la vida. La ilusión se ha muerto. Está muerta dentro de mí, como los fetos que se mueren dentro de su madre.<br />
<br />
Ojalá fuera tan fácil como en mis sueños. Sé que no es un sueño porque me he mirado al espejo y no he despertado, aunque la percepción es la misma: como si manejara mi cuerpo a través de una pantalla.<br />
<br />
Ojalá fuera un pájaro para poder volar hasta el fin del mundo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-33124279203136893552013-10-13T10:18:00.000-07:002013-10-13T10:18:10.281-07:00Crecer¿Qué es crecer? Siento que no crezco con cada nudo en el estómago, con cada punzada de inseguridad, con cada sueño frustrado. Siento que nunca creceré, que siempre seré la niña que soñaba despierta y se acongojaba con las historias tristes. Necesito recomponerme con cada fluctuación del aire, porque no me siento en absoluto preparada para lo que la vida planea hacer de mí.<br />
<br />
¿Qué se supone que ocurre cuando creces? Cuando miro a mi alrededor veo a un puñado de adultos con sus conversaciones de adultos y sus aspiraciones de adultos, y luego me asomo a mi patio interior y sólo veo pájaros y flores y sueños. Y me lleno de pena y me ahogo porque me da un miedo terrible no crecer jamás. No hacerme fuerte. No aprender nunca a ser como son ellos.<br />
<br />
¿Cómo lo hacen ellos? ¿Acaso lo hacen, o les nace sin más, de forma natural, como parpadear o latir el corazón? O tal vez ellos, vosotros, los adultos, no hacéis más que fingir, igual que pretendo hacer yo, y por dentro estáis tan destrozados y aterrorizados como lo estoy yo. Y resulta que estamos todos engañándonos y ocultando nuestra sensibilidad porque a alguien una vez se le ocurrió que tal vez sería buena idea asesinar su imaginación.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-44597415485441708632013-08-07T10:33:00.000-07:002013-08-07T10:33:05.837-07:00EsperaHoy he visto un <a href="http://elnarcotube.com/el-cdg-decapita-a-una-mujer-de-los-zetas.html">vídeo que me ha trastornado</a>. Pongo el link por si alguien quiere saber de qué hablo, aunque advierto que su contenido es enfermizo.<br />
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Se siente el pánico, el pavor de la chica, su instinto natural de supervivencia al responder sin reservas a todas las preguntas que se le hacen. La voz le tiembla, se siente fuera de sí, y tiene hojas en el pelo. Ya no es una persona, no para ellos. Está muerta antes siquiera de estarlo. Cuando el interrogatorio se prolonga ella intenta hacerles comprender que no hizo nada malo, que la obligaron, que no es su culpa. Un rayo de esperanza cruza su mente mientras se justifica. Piensa que quizá les convenza, que quizá se apiadarán de ella y la dejarán marchar. Tal vez incluso comprendan por lo que pasó y sientan empatía. Pero ellos no sienten. Estaba muerta antes de estarlo. No es una persona.<br />
<br />
Lo peor es la espera. Son las palabras que brotan a borbotones, como su sangre. Los minutos previos. Lo peor es saberse muerta antes de estarlo. Y a la vez, esa estúpida esperanza de que los iba a convencer.<br />
<br />
Lo peor es el grito que precede al movimiento más cruel del mundo. La total y absoluta falta de piedad.<br />
<br />
La muerte innecesaria. Injusta. Y la humanidad condenada.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-35546161815327493072013-06-20T15:26:00.002-07:002013-06-20T15:26:47.401-07:00Tony cruza el umbralEl final de una historia siempre es amargo. Libros o series que has seguido desde el principio, que has visto evolucionar, crecer, esconder y mostrar. Historias que te han llevado de la mano por su argumento y te han enseñado sus habitaciones. Secretos y misterios que, poco a poco, se van desvelando, enriqueciendo nuestros sueños. Personajes que se abren de par en par, que demuestran que la vulnerabilidad existe hasta en los hombres más robustos.<div>
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Con "Los Soprano" fue como meterme poco a poco en sus vidas. Me metí en su casa, en sus cabezas, en sus líos y en sus alianzas. Me fascinaban las sesiones de terapia, y cómo Tony podía ser un día un asesino sin escrúpulos y al siguiente un amante criador de patos. Vi crecer a sus hijos, zozobrar su matrimonio y temí por su vida constantemente. Los sueños de Tony, cargados de remordimientos y un terrible miedo a la muerte, me hacían pensar en mi propio miedo. </div>
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Me metí en sus vidas, y un día la serie acabó. Cuando las historias acaban, más que pesar por su final, lo que sentimos (al menos, lo que siento yo) es una terrible decepción con la realidad. Es salir de un mundo mágico y dinámico y darte en la boca con la rutina. </div>
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Cuando la música dejó de sonar, me sentí vacía. </div>
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Y hoy, al saber que para James Gandolfini no habrá más música, he sentido el vacío y el golpe con la realidad de nuevo.</div>
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Otra historia que se acaba.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-5097229166664652092013-04-30T15:41:00.001-07:002013-04-30T15:41:45.163-07:00Cincuenta sombras de GreyCon motivo de la ofrenda de este año (leer la saga de Cincuenta Sombras), me dispongo a realizar una sinopsis del primer libro, "Cincuenta sombras de Grey".<br />
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<i>La protagonista es una chica de veintipocos con un severo trastorno mental, que le hace creer que tiene alojada en su interior una diosa que hace aspavientos cuando a ella le pasa algo fuera de lo normal. La joven tiene un grave problema de complejo de inferioridad, a lo que se le suma una edad mental comprendida entre los cuatro y los seis años. Vive en un mundo esquizoide de fantasía en el que un multimillonario sadomasoquista la introduce en su secta, le compra coches, ordenadores y teléfonos móviles, además de pasearla un par de veces en helicóptero, y todo por el módico precio de dejarse dar unos azotes que ella considera traumáticos, hasta el punto de terminar su relación por esa causa.</i><br />
<i>Se deja entrever a lo largo de la historia que el tal Grey sufrió algunos traumas en su infancia, motivo por el cual ahora le gusta azotar culos ajenos. Pero, aparte de eso, el tío es guapo, millonario, toca el piano, tiene un miembro descomunal y sabe pilotar aviones. </i><br />
<i>Me gustaría preguntarle a la autora, desde mi inexperta posición, qué considera ella por sadomasoquismo. Porque "llenarme de besos desde el cuello a la espalda" y "darme unos azotes en el trasero" es una puñetera mierda de relación sado. </i><br />
<i>Mención aparte merece la calidad literaria de esta obra. Sólo diré que, con un "uau" más, me habría sacado los ojos.</i><br />
<i><br /></i>
Y ya está. Ahora a devorar los otros dos con avidez (nótese la ironía).Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-28094580890426589382013-04-17T04:25:00.002-07:002013-04-17T04:25:54.653-07:00QSeis años de nada. No me gusta contar los días, pero es que no noto que el tiempo pase. Todos los días son geniales. Cada día somos mejores y nos conocemos más. Cada día me lo paso mejor contigo. Cada día tengo más ganas de compartir contigo. Y mira que no comparto con nadie.<br />
<br />
Gracias.<br />
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Que te quiero.<br />
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(Y que esta tarde te veo, perrilla xD)Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-85737702680178219862013-04-08T14:19:00.002-07:002013-04-08T14:24:59.477-07:00RIPComo un sueño absurdo que no acaba nunca. Una pesadilla de las de fase REM y pijama de franela. Mil quinientos familiares, todos iguales. La misma nariz aguileña que tiene, tenía él. Y ella llorando, que llora pero todavía no sabe lo que le queda. No es capaz de imaginarse lo que queda por venir.<br />
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La cafetería es lúgubre y está como excavada en la roca. Los bollos están perfectamente guardados en sus vitrinas. La tarta de manzana tiene una pinta increíble. La gente a nuestro alrededor es taciturna. ¿Y quién no en ese sitio? A la mujer que hay sentada en la barra tomando una cerveza le suena en el móvil el "Waka-Waka" de Shakira. </div>
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No quiero verle porque nunca he visto a nadie así. Es una carcasa, no es él, no es una persona. Lo sé. No quiero entrar a la sala porque sé que es grotesco y, en el fondo, me da un poco de miedo. Han querido que estuviera descubierto, pero creo que es un error. Recordar a alguien como una carcasa amarillenta y envuelta en un sudario.</div>
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Nunca había visto uno. Lo tienen al otro lado de un cristal, y la gente que llega se acerca y se asoma, como cuando vas a mirar las serpientes a un terrario. Es una tienda de animales, un zoo, un expositor de carcasas vacías.</div>
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Intento recordar momentos alegres, pero hacía varios años que no había ninguno. No era hombre de muchas palabras. No estaba bien. Hacía varios años que se había rendido. Estaba esperando, viviendo una vida miserable y repetitiva, ahogándose en el Pantano de la Tristeza. La Parca ha sido benévola con él y se lo ha llevado sin hacer ruido, sin hacer sangre y sin hacer sufrir. Dormía. Es lo que todos deseamos. No sufrir.</div>
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Ha venido mi benefactor, y me ha hecho muchísima ilusión, y sentirme bien me ha hecho de pronto sentirme muy mal. Sonará a chorrada, pero ha sido como si le conociera de toda la vida, y lo he sentido mucho más cercano que muchos de los parientes que entraban y salían con un rictus de dolor fingido. Tiene huevos la cosa que nos hayamos conocido en estas circunstancias tan horribles, pero aún así, me alegro de haberle visto. Y espero volver a verle.</div>
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Y ya está. Esa es la crónica de mi pesadilla hecha realidad. Agridulce. Y lo dulce me sabe amargo porque en un día como hoy no debería permitirme sonreír. </div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-40227541618038310622013-02-15T04:09:00.001-08:002013-02-15T04:09:45.000-08:00De finales, meteoritos y conspiracionesHoy, un meteorito va a pasar muy cerca de la Tierra. Otra vez. La noticia ha dado pie a que todo tipo de teorías apocalípticas se destapen de nuevo. Otra vez. El final de los dinosaurios, el Evento de Tunguska, el fin del mundo vaticinado por los mayas. Las mentes vulnerables a estos sucesos, como la mía, no dan abasto últimamente con tanta extinción.<br />
<br />
Me aterran estas cosas. Quiero creer que soy una persona racional, pero en el fondo sigo siendo la niña asustada que se encerraba en su cuarto a buscar en la enciclopedia para no temer lo que hay en el espacio.<br />
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Me aterra y me obsesiona. Pero aunque fuera a caer, y aunque fuera a matarnos a todos, ¿qué otra cosa podría hacer, aparte de aterrarme y obsesionarme? No hay una plaza en un búnker del Estado para mí. No puedo esconderme en un armario y esperar a que todo pase. Ante este tipo de acontecimientos, no hay lugar al que huir. ¿Qué hacer, pues? Seguir normal.<br />
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De todas formas siempre he sido de las que piensa que, si un cataclismo de tal magnitud se produjera, nadie nos lo diría. ¿Para qué? Un fin del mundo sin caos es un poco menos fin del mundo. Pienso que un día, cuando menos lo esperemos, y sin que nos dé tiempo siquiera a darnos cuenta, una ráfaga de luz muy fuerte nos alcanzará y todo habrá acabado.<br />
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Siempre lo he dicho. Yo voy a vivir el fin del mundo. De una forma o de otra.<br />
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Porque yo soy el mundo.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-83575476050630946462013-02-12T14:09:00.001-08:002013-02-12T14:09:20.914-08:00Derechos naturalesVean el vídeo.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/98RVP3Nxkfk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Me avergüenzo profundamente de haber votado a UPyD. Ríanse todo lo que quieran, díganme que todo esto se veía venir desde lejos. Me dejé llevar por mi tendencia al modelo económico liberal y mi repulsa a los partidos conocidos. Pero de verdad que nunca, jamás, se me hubiera ocurrido votarles si hubiera sabido ESTO.<br />
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Me avergüenza que aún haya personas que piensen que los animales son criaturas sin razón, libre albedrío ni sentimientos más allá del dolor físico. Que nuestra especie haya conseguido imponerse a las demás no significa que nosotros poseamos una razón divina, y mucho menos convierte al resto de seres en algo parecido a robots incapaces de decidir por sí mismos. Muy al contrario. Los seres humanos hemos demostrado ser despiadados, egoístas y absolutamente egocéntricos. Y sí, como carne. Y sí, como animales. Suelo pensar en cómo sería el animal antes de cocinarlo y comérmelo. Soy un animal omnívoro, mi cuerpo me pide ciertas proteínas. Pero eso no me sirve de excusa para maltratar a mis hermanos, porque lo son. Mis iguales, mis antepasados. No necesito escudarme en la creencia estúpida de que los animales no tienen alma para poder apaciguar mi sentimiento de culpabilidad cuando me como un filete. Sé que la tienen. Cada uno de ellos. Y el torero lo sabe cuando el toro le mira desde el fondo de sus ojazos negros y le pide por favor que le deje en paz.<br />
<br />
Los animales tienen derechos. Claro que los tienen. Pero no están escritos en leyes humanas, en leyes injustas que los menosprecian y tratan como a objetos. Los animales no son un medio, son un fin. Son una entidad independiente, no un utensilio puesto en nuestro camino para que hagamos uso de él. No estamos por encima, estamos a la misma altura.<br />
<br />
Tienen tanto que enseñarnos... y nosotros tan poco que ellos puedan aprender. El señor Cantó piensa que porque no pueden hablar no podemos comunicarnos. Él no podría comunicarse ni aunque hablara a gritos en medio del bosque. Dice que maltratar animales dañaría nuestra humanidad, sin importarle cómo se sientan los animales a los que herimos. Pero mi humanidad la hieren personas como él.<br />
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Somos nosotros quienes no tenemos alma. Y ese señor está podrido por dentro.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-82619722668964507582013-01-12T13:02:00.000-08:002013-01-12T13:02:42.020-08:00Sueños premonitoriosA veces, no siempre, tengo sueños premonitorios. <div>
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Sueño mucho. Muchísimo. Y siempre recuerdo lo que sueño. Hay colores, olores, caras, sentimientos y dolor. Hay muchísimo dolor en mis sueños. De ese que se aloja en el pecho y baja hasta el estómago. De ese que perdura a lo largo del día consciente.</div>
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O todo lo consciente que estoy yo. Que a veces confundo realidad con sueños. Puede que por lo reales que son. O por lo dolorosos.</div>
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Soñé que volvían, todos y cada uno de ellos. Todos los que han vuelto. Personas que no volverían ni por asomo. Que habían desaparecido para siempre. Y de pronto los sueño, y vuelven, y todo vuelve a ser como antes. </div>
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A veces fantaseo con que puedo manejar mis sueños. A veces lo consigo. A veces me despierto, siento la angustia y vuelvo a ellos. Y retomo la aventura justo donde la dejé al despertar. </div>
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Pero no puedo manejar la realidad. Ojalá descubriera la forma de atarla y desdoblarla, coserla y cortarla, para que se amolde a mí. Una vez, y sólo una vez, lo conseguí. </div>
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A veces miro a la Luna y ella me dice que puedo hacer cualquier cosa. Pero estoy demasiado atada a la realidad. </div>
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Menos mal que todavía me quedan mis sueños.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-19481687699164092122012-12-17T14:46:00.000-08:002012-12-17T14:46:08.757-08:00Muertes prematuras<i>"Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas, que yo sepa ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza; todas fueron mensajes de amor". </i><br />
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<i>Love Actually</i></div>
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<i><br /></i></div>
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Hay una lápida vacía dos calles más allá de la mía. Siempre tiene flores blancas, y siempre que paso por su lado con el coche freno suavemente y la miro. Atropellaron a un crío y se dieron a la fuga. Fin de la historia. </div>
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No me gustan los niños; son ruidosos y molestos. Pero me muero de pena cuando imagino todo lo que podría haber sido y nunca será ese niño, como otros tantos que salpican el camino como un reguero de sangre y futuro frustrado. Proyectos de personas que no llegaron a tener la oportunidad de demostrarle al mundo su valía, que tuvieron que irse porque el destino es cruel y muy injusto.</div>
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Pienso en todas las catástrofes que podrían haberse evitado. Pienso en lo mucho que me gustaría poder viajar en el tiempo y cambiar las cosas. Poder protegerles con un escudo invisible. Abrazar a la niña que se suicida porque está harta de ser perseguida por sus compañeros de instituto. Advertir al conductor de la gran carga que tendrá que soportar sobre su conciencia si prosigue con su comportamiento temerario. Enseñar al adolescente acorralado una solución que no pase por asesinar a veintisiete personas. Y así. </div>
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Ojalá tuviera el poder de salvarlos a todos. </div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-66473084944074247012012-12-11T12:30:00.000-08:002012-12-11T12:30:40.677-08:00Cumpleaños y preguntasOtro año más. Otro sobre. Otra dedicatoria vacía. Y lo demás.<div>
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Y la sensación de pesar. ¿Por qué a mí? No soy la única. No soy nadie.</div>
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¿Qué debo hacer? Quizá debería mostrar gratitud. No sé cómo. No es como si pudiera presentarme allí y decir: "¡Eh! ¡Que muchas gracias por todos estos años! No te conozco, no me conoces, y sin embargo estamos unidos por algo... ¿Qué es? ¿Que me cogiste cariño una vez, cuando estaba en el limbo? Yo no hice nada para que te acuerdes de mí cada año... Todos los años. Pero gracias. Muchas gracias".</div>
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O quizá sí. Quizás es exactamente lo que debo hacer.</div>
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No sabe que da igual lo que haya en el sobre. A mí no me importa. Bien podría estar vacío, o sólo contener la dedicatoria. Es el saber que hay alguien en alguna parte que no ha necesitado conocerme para, de alguna forma, quererme.</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-9999762784166148812012-10-27T08:25:00.000-07:002012-10-27T08:27:33.111-07:00Mutilada¿Por qué no se lo dices? Es tan fácil como traerlo a colación, o tal vez no, mejor sacarlo de la nada, abrir la conversación, sin drama pero sin quitarle importancia. Y decírselo. Y ya está. Asunto zanjado. A ellos no les va a molestar. ¿Por qué les iba a molestar? Son tus padres, te quieren como eres. Y si eso es lo que eres, ellos lo entenderán. No te van a dejar de querer. No se van a asustar. Además, eso es algo que está absolutamente normalizado hoy en día. Ser homosexual está tan bien visto como ser hetero. No seas tan melodramática. Haces un mundo de un grano de arena. Haces que la gente más cercana a ti no te conozca. Lo fácil es no decirlo. Afróntalo. Díselo. Te van a seguir queriendo. Deja de fingir. No les ocultes quién eres.<br />
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Y una mierda.<br />
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Es muy fácil en las películas. En la tele. En la ficción. Ahí donde hay un cristal de por medio. Ahí donde, cuando acaba la cinta, la vida vuelve a la normalidad. Dicen en las noticias que han matado en Irán a un hombre por ser gay y toda la familia se escandaliza. Bárbaros. Tercer mundo. Pero luego siempre hay lugar para comentarios hirientes acerca de lo que les gusta hacer en su intimidad a Jesús Vázquez o a María del Monte. Porque, según parece, en la sociedad española, tan avanzada en su legislación en cuanto a este asunto, todavía resulta graciosa y ofensiva la homosexualidad. Todavía es motivo de chanza y de burla, de insulto fácil y desprovisto de imaginación.<br />
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Estoy hasta los mismísimos de tanta hipocresía. Cuántos no habrán dicho alguna vez que si tuvieran un hijo gay le querrían absolutamente igual que a uno que no lo fuera. Desnaturalizando al hijo. O peor, convirtiéndolo en un enfermo, en un mutilado, en un desvalido. Yo no me siento normal porque, aunque se me haya enseñado que hay que respetar a todo el mundo, en el fondo se me ha inculcado lo ridículos y antinaturales que son los homosexuales. Que somos, en realidad.<br />
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Pero es que tampoco me siento diferente. No tengo nada de raro. Me da rabia no poder ser yo plenamente dentro de mi familia. Y lo que es más angustioso, me da rabia ver cómo las demás sí pueden serlo porque tienen novios en vez de novias. Ya no por la familia, ya no por mi novia. Es por mí, por rebeldía, por la ira que tengo acumulada dentro. Es por lo injusta que es la gente. Es por la náusea que me provoca la broma fácil.<br />
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Y luego me dicen que no tenga miedo, que es mi familia.<br />
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Nunca van a entender que a las familias, en el fondo, no les gusta tener hijos mutilados.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-50939211731873649132012-10-05T04:58:00.000-07:002012-10-05T04:58:40.799-07:00Eraserhead<i>Hombre de lado y lo que parece ser un planeta de fondo. Las imágenes se entrecruzan y al 1:28 ya tienes un dolor de cabeza horrible y ganas de que se termine.</i><br />
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<i>Hombre al lado de una ventana accionando una especie de palanca. Se parece al timón de un barco. El tío tiene la cara rara, como con heridas o deformada.</i><br />
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<i>Nuestro protagonista camina por la calle y se mete en el portal de su casa. Esto lo hace con parsimonia y a tiempo real. Muy dinámico todo. Luego sube en el ascensor, cosa también súper amena. La vecina prostituta le avisa que ha ido una chica preguntando por él, y que le ha invitado a ir a su casa. Se mete en su apartamento y se sienta en la cama, a contemplar el radiador. La única explicación que se me ocurre es que no tiene tele. En la mesilla de noche tiene un montón de tierra y una rama seca en lo alto. También tiene un rollo raro con el armarito que se abre solo. Él lo único que hace es mirarlo todo con cara de pasmao.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Va a casa de la chica. Se sientan él, la chica y su madre en el sofá, y tiene una conversación súper corriente con la suegra: de qué trabajas, estoy de vacaciones, antes trabajaba en la fábrica, etc. Mientras hablan, a la chica le da un pequeño ataque que la madre resuelve dándole golpecitos en el pelo.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Aparece el suegro, que es un tío que antes era fontanero y que dice algo de sus rodillas. Se van a la mesa a comer. Hay pollo. El suegro le dice al chico que haga los honores y trinche el pollo. Le clava un cuchillo, y el pollo se pone a sangrar. La madre se colapsa, grita y sale del salón. La hija va detrás. Al padre todo esto le parece súper normal, y sonríe.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Tras la deliciosa velada, la madre pilla al chaval por banda y le pregunta si se ha acostado con su hija, a lo que él finalmente contesta que sí tras ser lamido en el cuello por la señora de la casa. Llega la hija, llorosa, y por lo visto es que resulta que han concebido una criatura, de la que no está segura siquiera que sea humana. Le hace casarse con ella, y se van a vivir juntos a su apartamento.</i><br />
<i><br /></i>
<i>El hijo es una especie de cordero sin piel y con el cuerpo envuelto en vendas, que regurgita lo que le da su madre de comer y llora sin parar por las noches. La chica termina hasta las narices y decide pirarse a su casa, no sin antes agitar la cama en la que encuentra nuestro intrépido protagonista. El bicho deja de llorar en cuanto se va.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Por la mañana, el bicho se pone malo y le salen pústulas en la cara. Nuestro amigo quiere mucho a su criatura deforme, así que le pone el vaporizador para que se cure. El bicho llora cada vez que él hace amago de salir de casa. </i><br />
<i><br /></i>
<i>Llega la vecina prosti y se enrollan en el cráter de un volcán, delante del bebé-cordero.</i><br />
<i><br /></i>
<i>A partir de aquí lo recuerdo todo menos nítido. Había una señora con los mofletes deformes en el teatro de dentro del radiador, bailando mientras pisaba unas cosas babosas que no sé muy bien si eran las tripas de la chica o fetos o qué. </i><br />
<i><br /></i>
<i>Luego el tío tiene unas alucinaciones en las que se le cae la cabeza y en su lugar aparece la cabeza de su hijo el cordero pelao. Su cabeza cae al suelo, es absorbida por un charco de sangre, y al final cae a la calle, de donde la recoge un niño, que se la lleva a una fábrica de lápices. Un señor hace varios lápices con su cabeza, escribe algo con uno de ellos en un papel, luego lo borra con la gomita de arriba del lápiz, y se supone que la virutilla del borrador es lo que queda de nuestro amado protagonista. </i><br />
<i><br /></i>
<i>También sueña (creo que lo sueña, no estoy muy segura) que le saca las tripas a su mujer y las lanza contra el armarito siniestro, dentro del cual está bailando una especie de sanguijuela muy animada.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Al final el tío decide que tiene que matar a su hijo porque la prosti vecina se ha enrollado con otro porque cuando le mira a él ve al cordero pelao. Así que le corta la venda al desdichado bebé, y se le abre el cuerpo en canal, dejando al descubierto sus órganos. Nuestro protagonista, lejos de dejarlo ahí, le apuñala con unas tijeras, mientras el pequeño cordero pelao no deja de gritar de forma lastimera.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Al final hay un cortocircuito, se le aparece la cara del cordero pelao por toda la habitación, y finalmente termina abrazado a la señora del radiador.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Fin.</i><br />
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Después de varios derrames cerebrales, creo que puedo hacer una crítica de la peli:<br />
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Hay que estar muy enfermo para disfrutar una mierda semejante, y hay que ser muy subnormal para pensar que algo de entre toda esa basura pueda tener algún sentido.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-88249437868681195042012-09-30T16:09:00.001-07:002012-09-30T16:09:12.851-07:00FemifóbicaOdio a las mujeres. Ya está. Ya lo he dicho.<br />
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Sí, ya sé que yo soy una mujer. Al menos físicamente. Puede que mi odio no tenga absolutamente ningún fundamento. Puede que sea injusto generalizar. Me da igual. Odio a las mujeres.<br />
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Muchas mujeres se quejan de que los hombres son simples. No lo son. El problema son ellas, que están locas. Como cabras. Y nunca tienen razón, aunque se les llene la boca de argumentos estúpidos. Se piensan que con una caída de pestañas tienen al mundo a sus pies, con una sonrisa más falsa que ellas y una conversación tan interesante como la que podrías tener con un objeto inanimado. No son más inteligentes que su interlocutor, pero ellas así lo creen, subestimando a su interlocutor mucho antes de siquiera atisbar a conocerlo.<br />
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No se puede trabajar con mujeres. Ni con maricas, pero ésa ya es otra historia. Son trepas, malas y harán cualquier cosa por quedar bien con el jefe sólo si lo hacen pasando por encima de ti.<br />
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Con los hombres son crueles, pero con otras mujeres son despiadadas. Mientras dos hombres desconocidos se muestran afables el uno con el otro, ellas se mirarán con recelo y odiarán en secreto a la otra. Esto es así. Si yo me hundo, tú te hundes. Si caigo pero tengo la posibilidad de ayudarte, me la guardo en el bolsillo y me siento a esperar a ver cómo caes. Y si lloras, mejor.<br />
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Son malas. No digo que los hombres sean dechados de virtud, pero no tienen (por norma) ese doble fondo tan dañino y peculiar.<br />
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Decidme (salvo casos puntuales) que no tengo razón.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-42262715272718739012012-09-28T04:58:00.001-07:002012-09-28T04:58:31.393-07:00Y de pronto, el inviernoSerá que este año la vuelta de vacaciones ha sido por partida doble. Será que estamos a 28 y todavía no he cobrado. Será que desde hace un mes no soy capaz de distinguir los fines de semana del resto de los días. Un viernes es un lunes para mí. Será que ayer era verano en Alicante y hoy es invierno en Madrid.<br />
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Normalmente me gustan las nubes, pero no cuando mojan mis días malos. Lo convierten todo en barro y en escenas dramáticas de alguna película. Y hoy me he despertado de un sueño de muerte y con el sonido de la lluvia contra la repisa de la ventana.<br />
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Yo sólo quiero que los violines dejen de sonar. El otro día leí que la gente del norte de Europa se siente deprimida a causa del clima. Yo pensé que vaya una tontería. Pero un día malo con lluvia...Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-38429666646713865852012-08-25T13:12:00.002-07:002012-08-25T13:12:28.924-07:00TeologíaAunque dude de todo y todos, incluso de la existencia de un Más Allá, quisiera hablar de lo que considero que es Dios. No lo que Dios debería ser, sino lo que es. <div>
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Dios es algo incorpóreo que nos quiere a todos. No sólo a los humanos, sino a todas las criaturas, y a todas por igual. A todos los seres vivos, se muevan o no lo hagan, respiren o hagan la fotosíntesis, sean autótrofos o heterótrofos. </div>
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Dios no es un señor mayor con barba. Es un sentimiento, y el Big Bang, y las constelaciones, y el infinito, y la esperanza, y el respeto y la sensibilidad. </div>
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Dios no quiere que desperdicies tu vida en rituales estúpidos. Quiere que seas feliz, que sonrías, que hagas que otros se sientan bien, que no hieras a nadie y que trates a todo aquel que te rodea con respeto. Quiere que vivas y dejes vivir. </div>
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A Dios no le importa que seas cristiano, judío, musulmán, budista o ateo. Las religiones sólo son una vía para entender su existencia, pero no hay una única y verdadera. Sé buena persona. Eso es lo que importa.</div>
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A Dios no le gusta que te odies a ti mismo. Él te hizo así, como opina la amiguita Lady Gaga. Si eres gay, sé gay. No te frustres con tu cuerpo; sólo tienes uno. Quiérete, disfrútate. Él no te va a condenar por ser como eres, pero tú puedes llegar a condenarte a ti mismo si te reprimes. El truco está en ser una buena persona. Eso es lo único que importa.</div>
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El mundo sería un lugar distinto si dejáramos de inventarnos lo que Dios quiere que hagamos e hiciéramos lo único que deberíamos hacer: cuidarnos, empezando por el medio ambiente y terminando por nosotros mismos. </div>
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Ésa, amiguitos, sí es la verdad absoluta.</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-55196707902913072372012-08-12T13:15:00.001-07:002012-08-12T13:15:54.483-07:00PruebasLa sensación es la misma que aquella vez en que me subí a la montaña rusa. Quiero bajarme, necesito soltarme de este arnés que me aprieta y me asfixia, de esta atracción de feria que más bien parece un instrumento de tortura. Quiero bajarme y pisar tierra firme, y dejar lo inhóspito para los que sepan afrontarlo. Y el vacío para los que tengan la fe suficiente como para llenarlo.<br />
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No tengo fe, no tengo fuerza, y el abismo de la muerte me hace sentir una angustia atroz, tal y como sentí aquel día en la montaña rusa, cuando la sujeción bajó y el tren empezó a moverse. Sólo puedes relajarte y dejarte llevar, o gritar como una histérica hasta desmayarte y volverte loca.<br />
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Me gusta pensar que soy creyente, de una forma no católica, pero creyente al fin y al cabo. Me gusta pensar que creo en un Más Allá, sea de la forma que sea. Me gustan las historias de fantasmas y cuando algo me sale muy bien o muy mal pienso en Dios. Me aferro desesperadamente a la idea de su existencia. Pero mi cerebro es analítico hasta rozar el pesimismo. Es tan lógico que muchas veces ni siquiera necesito pensar las cosas para saber LA VERDAD. Porque lo es, sin rodeos ni medias tintas. La gran mayoría de las veces TENGO RAZÓN.<br />
<br />
Necesito creer. Necesito una prueba de que hay algo más. Porque en el fondo sé que no lo hay.<br />
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Ojalá mi lógica se equivoque. Ojalá todo lo bonito que tengo no se pierda nunca.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2503552062768605947.post-21110227950934425262012-07-30T16:35:00.000-07:002012-07-30T16:35:11.152-07:00No es igual que al principio. Claro que no lo es. Ahora no tengo miedo de decir las cosas. Me siento tranquila, segura, firme. No sé cómo te sentirás tú, pero yo me siento mucho más yo si estás conmigo. Eres la parte vital de mí. Más que un brazo. Como una arteria o el cerebro. Si no estuvieses me quedaría como Peter Griffin cuando se queda sin huesos. Sería una especie de baba amorfa sin sustento en la vida.<br />
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Es la una y pico de la madrugada y tengo sueño, mañana tengo una entrevista y hace mucho que no me ponía tierna. Pero todo esto ya lo sabías.<br />
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Que te quiero.Unknownnoreply@blogger.com4